Ik ben vorig jaar september naar een nieuwe baan verhuisd. In het begin was alles perfect. Maar plotseling begon een van de medewerkers, Vika, me letterlijk te terroriseren. Voor mij 24 jaar, bij mij effectieve uitstraling, de geweldige echtgenoot. Over het algemeen is alles in orde. Een klein beetje over Vick: 30 jaar, woont bij zijn ouders, is niet getrouwd, uiterlijk ver van een schoonheid. Met mijn persoonlijke leven, naar mijn mening, is het slechts een ongeluk. Het begon allemaal met het feit dat ze op een dag een belangrijk document in mijn gezicht gooide. Ik vroeg mijn collega's wat er met Vika was gebeurd, maar niemand kon haar gedrag verklaren. Later kwam ik erachter dat Vika naar de algemeen directeur ging en klaagde dat ik haar mucks aan het doen was en slecht werkte. Ze liet hem zelfs een gescheurd document zien, dat ze naar verluidt uit mijn vuilnisbak haalde. Ik besprak dit nieuws met mijn baas en zorgde ervoor dat ze helemaal gelukkig was met mijn werk. Na dit gesprek met vreemden begon Vika zich normaal te gedragen. Maar toen het leiderschap op vakantie ging ... begon het ... Ze beschuldigde me bijna van industriële spionage. En alleen vanwege het feit dat ik het document dat ik nodig had voor mijn werk van haar bureau afnam. Moet ik mijn baan verliezen vanwege een soort jaloezie ... Vertel me hoe ik me moet gedragen en wat ik moet doen.
Met vriendelijke groet, Eugene
Waar komt afgunst vandaan?
Waar vind je de psychologische wortels van dit gevoel, dat op zijn minst één keer de stemming voor ieder van ons heeft verpest. Zoals veel soortgelijke manifestaties, zijn de redenen hiervoor vaak in de kindertijd.
Laten we het ingenieuze ouderschap van het type onthouden: "Kijk, Ani heeft zo'n jurk netjes en je bent helemaal besmeurd!" Helaas zal niemand het weerloze kind vragen: "Wat vind je nu van Ana?" Jammer. Omdat de baby, als ik niet op een kinderlijke manier kon formuleren, zou antwoorden: "Ja, ik haat deze Anya met hevige haat." Ten eerste omdat ze mijn moeder leuker vindt dan ik. Ten tweede omdat ze speelt met haar speelgoed, en niet met alles. En ten derde (en in het algemeen!) hoe kan ik, een uniek persoon, het vergelijken met wie dan ook! " Alleen niemand zal het ooit vragen. En het is heel goed mogelijk dat de volgende dag Anya van onze baby op het hoofd zal ontvangen, waarvoor de dader opnieuw zwaar gestraft zal worden.
Het resultaat van het onderwijsproces: het kind ontving een les in sociale vergelijking en hij had de eerste redenen om de mensen om hem heen te benijden.
Psychologisch advies voor ouders: als u "vergelijkende" methoden probeert te gebruiken bij het opvoeden van een kind, kan het effect tegengesteld zijn aan het verwachte effect. In plaats van het verlangen om te veranderen, ervaart het kind agressie, zowel voor het object van vergelijking als voor de ouders.
"Ze is gewoon jaloers op jou"
Deze zin horen we vaak van vrienden en collega's, als ze ons willen geruststellen. Waren we opeens grof? - Ze zijn gewoon jaloers. De vriend zei indelicately: "Ik zou je problemen hebben ..." - hij is gewoon jaloers. De collega bekritiseerde tijdens de bijeenkomst: "Ja, hij is jaloers op jou!". Het universele antwoord, dat niets verklaart, helpt niemand en heeft geen enkel nuttig effect behalve het tijdelijk versterken van het gevoel van eigenwaarde, en zelfs voor een korte tijd.
Op een volwassen manier jaloers zijn.
Dit betekent constant in een complex vergelijkingssysteem leven. Ikzelf met anderen. Anderen - met hen. Zijn land - met het naburige. De hond van de buurman - met de hond van zijn baas. De paradox is dat Lena jaloers kan zijn op Yulia omdat Yulia een kind heeft. Tegelijkertijd benijdt Julia dezelfde Lena omdat Lena een echtgenoot heeft. Of meer geld. Tegelijkertijd zijn het boezemvrienden, communiceren ze elke dag en leven ze in het algemeen in dit alles. En ze leven slecht, omdat het onmogelijk is om anderen rond alle indicatoren in te halen.
Tegelijkertijd drijft de sociale omgeving ons actief naar een dergelijke vergelijking. Hoe kun je in de metro rijden als dezelfde manager van mijn afdeling in een auto rijdt? Ik werk hard, weiger het kind in nieuwe viltstiften en koop uiteindelijk de "tien". Een paar dagen (weken, als ik geluk heb) ben ik blij en opgewekt. Maar het feit is dat een ander meisje op onze afdeling een Opel heeft. Haar vader gaf het aan haar. Ik heb niet zo'n paus, het is al onmogelijk om geld te sparen en ik begin haar stil te haten. Omdat ik het belangrijke vergeet.
Psychologische regel: het is onmogelijk om aan de behoeften te voldoen
Bovendien is het gevaarlijk. Tenslotte zijn onze behoeften een motivator. Dit is de impuls die ons energie geeft om te bewegen, te ontwikkelen, geld te verdienen. Als een persoon ALLES heeft ... is zijn enige uitweg het vormen van een dergelijke behoefte, een dergelijke wens, die in principe onuitvoerbaar is. Bijvoorbeeld: om de behoeftigen te helpen, om de zin van het leven of iets dergelijks te vinden, zeer filosofisch en hoog. Dit is niet voor iedereen mogelijk. Denk aan de oude tv-serie "De rijken huilen ook ..." En ze huilen echt. Nog steeds zo.
En dat allemaal omdat schoonheid geluk niet garandeert, rijkdom niet gelijk is aan veiligheid en zelfs een geliefd kind niet alleen vreugde brengt, maar ook veel andere emoties.
Wat te doen met dit alles?
Inderdaad, hoe handelen we als we mensen zijn 'psychologisch geavanceerd' en kunnen we dit giftige gevoel al in onszelf waarnemen? Het is erg belangrijk om er bewust over te werken, er zo naar te kijken, de hoofdlijn te houden, die niet te optimistisch klinkt, maar het helpt. Eerst sterven we allemaal. Ongeacht het aantal prestaties, geld en auto's in de garage. Ten tweede zijn we even weerloos voor het lot. Elke persoon kan uitglijden op een bananenkorst en uitgeschakeld raken (fie-fie). WIJ ZIJN ALLES IN GELIJKE POSITIE, ALS HET OVER ERNSTIGE SPREKEN IS. Zodra je dit gevoel weet te "vangen", verdwijnt het gevoel van jaloezie en kom je bijna nooit meer terug.
Als de jaloerse man aanvalt
En de jaloerse (niet zulke 'geavanceerde' mensen zoals wij) aanvallen en vrij vaak. Er zijn drie belangrijke manieren van gedrag in dergelijke situaties.
Methode één (verdrietig)
Sluit de mogelijkheid van jaloezie uit. Voor de auteur van de brief betekent dit: ontslag nemen, klagen over uw gezinsleven, doen alsof u eenvoudige dingen niet begrijpt. Het is ook mogelijk om cosmetica volledig te verlaten en het modieuze kapsel te vervangen door een kapsel "vaarwel aan de jeugd". Misschien zal in dit geval de "kloof" tussen haar en haar collega (vanuit het gezichtspunt van een collega) afnemen en zal de agressie verzwakken. Helaas leidt dit waarschijnlijk tot droevige gevolgen voor Eugene: ze zal zich verslagen voelen. Dit gaat vaak gepaard met een depressieve toestand, verlies van interesse in werk en andere levensvreugde. Een belangrijk
De psychologische wet: geweld over iemands persoonlijkheid heeft in de regel negatieve gevolgen. Over het algemeen moet deze manier van gedrag worden overgelaten aan het meest extreme geval. Het is nooit te laat om het toe te passen.
De tweede manier (hard): oorlog.
Laten we de brief illustreren aan de hand van het voorbeeld van de auteur: Eugene wordt nog mooier, toont luide gelukkige momenten van het gezinsleven, toont foto's van Jamaica en zegt bij elke gelegenheid dat normale vrouwen op volwassen leeftijd niet bij hun ouders wonen. Gewenst resultaat: de tegenstander begint negatieve emoties van zo'n kracht te ervaren dat zijn gedrag ontoereikend wordt.
De huidige psychologische wet is deze: hoe sterker de emoties die een persoon ervaart, hoe moeilijker het voor hem is om de gekozen gedragslijn te handhaven. En als we de vijand uit onszelf halen, nemen onze kansen om te winnen enorm toe.
In dit geval is het slachtoffer van afgunst (in deze versie - de aanvallende kant) volgehouden en zeer verrast. Jammer genoeg gezegd over de zenuwen van een collega, dat "het vreemd is geworden". Wacht ook, wanneer de huidige fout zal worden gemaakt. Met deze informatie gaat het slachtoffer naar de generaal en voert een competent gesprek over wat zich erg zorgen maakt over Vika, het lijkt erop dat ze iets met haar psyche heeft. Geen kosten. Geen verwijten. Alleen een vriendelijke zorg voor een vriend en de zaken van het bedrijf, waarvan de onvoorspelbaarheid ernstige schade kan veroorzaken. Meestal zijn de mensen rond die tijd al "opgegeten" en wordt de diagnose ondersteund.
De methode is moeilijk en nogal vies vanuit ethisch oogpunt, maar hij werkt vrijwel soepel.
Methode drie (niet eenvoudig, maar positief).
We gaan uit van het uitgangspunt dat alle mensen in deze wereld voor iets creatiefs bestaan. Misschien ontmoeten Vika's ons om tolerantie te leren. Misschien om anderen te laten zien hoe ze voor hun ouders moeten zorgen. Het is onwaarschijnlijk dat we precies zullen weten wie de mensen om ons heen zijn. Er kan echter vol vertrouwen beweerd worden dat er een positief is in IEDEREEN.
Als we dit pad volgen, nemen we twee stappen: de eerste - we zoeken naar de positieve, de tweede - intern "laat deze persoon" los. Wel, God is bij haar, ongelukkig. Laat haar dan zichzelf gaan slingeren en kom niet uit de vuilnisbak op zoek naar compromitterend materiaal. Ver weg van haar en, belangrijker nog, we houden op met haar samen te leven met één leven. Het heeft geen invloed op onze gemoedstoestand. We bespreken niets met meisjes of met ons leiderschap. Bovendien, wanneer ze in stijl met ons willen praten: "Kijk eens wat ze deed" - antwoord rustig: "Kom op, het gebeurt iedereen, misschien is het haar menstruatie die is begonnen." Ik ben er al aan gewend. " Tegelijkertijd binnen - volledige onverschilligheid - niet opzichtig. En het maakt ons echt niet uit, omdat we ons eigen innerlijke leven hebben.
De derde methode heeft nog een waardevoller effect. Zodra onverschilligheid komt, begint de psychologische wet zodra we ons losmaken en de dader vergeten, dat we niet langer een aantrekkelijk slachtoffer voor hem zijn. In de regel komt dit tot uiting in het feit dat de jaloerse persoon gewoon stopt om ons lastig te vallen.
Deze methode is ook gunstig vanuit het oogpunt van de economie van krachten. Als we eerst positieve mensen leren kennen in mensen, en ons daarvan distantiëren, ten tweede kunnen we deze methode voor veel mensen toepassen, bijna zonder na te denken.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz